Μήπως αυτοσαμποτάρεις την ευκαιρία σου στην αγάπη

Έχεις μάθει ότι είναι πιο εύκολο για όλα να φταίνε οι άλλοι. Αλλά μερικές φορές εξίσου επικίνδυνο είναι να νιώθεις ότι εσύ φταις για όλα. Η αλήθεια βρίσκεται κάπου στη μέση. Ή για την ακρίβεια στον δίκαιο καταμερισμό των ευθυνών. Για οτιδήποτε συμβαίνει ή υπάρχει στη ζωή σου καλό είναι να μπορείς να είσαι σε θέση να αναλαμβάνεις το μερίδιο ευθύνης που σου αναλογεί αλλά και το μερίδιο της ανταμοιβής.

Οι υγιείς σχέσεις απαιτούν πολλή δουλειά, και συχνά αυτό μπορεί να σημαίνει ότι πρέπει να διαθέτεις οξυδερκές και διεισδυτικό βλέμμα ως προς τις γνωριμίες σου αλλά και ως προς τον εαυτό σου. Υπάρχουν πολλοί τρόποι με τους οποίους μπορείς να ανατρέψεις τις ερωτικές σου σχέσεις χωρίς καν να το συνειδητοποιείς – ένας από τους πιο διαδεδομένους και ύπουλους είναι το αυτο-σαμποτάζ.

Επειδή καμιά χώρα δεν φροντίζει να διδάσκει μαθήματα προσωπικών σχέσεων ή αγάπης, πέρα από τις ανάγκες, τις επιθυμίες, την προσωπικότητά σου και το είδος προσκόλλησης που σε αντιπροσωπεύει είναι επίσης σημαντικό να σκεφτείς με τι αίσθημα ευθύνης μπαίνεις σε μια σχέση και κατά πόσο συνειδητά ή ασυνείδητα αυτοσαμποτάρεις την προσπάθειά σου.

Υπάρχουν μερικές σαφείς ενδείξεις παρακάτω που δείχνουν κατά πόσο, ενώ μπαίνεις στη διαδικασία να κάνεις σχέση, στη συνέχεια προκαλείς από μόνη σου εμπόδια και δυσκολίες ή δεν έχεις και πολλή όρεξη να τα ξεπεράσεις όταν τα αντιληφθείς ή σου τα θέσουν υπόψη σου. Δες λοιπόν κατά πόσο στους εχθρούς της προσωπικής σου ευτυχίας πρέπει να προσθέσεις και το όνομά σου…

Αποφεύγεις τον πόνο

Αυτό σημαίνει ότι επιτρέπεις στον εαυτό σου να φτάσει μέχρι ενός ορισμένου σημείου σε μια σχέση πριν το βάλεις στα πόδια. Ίσως έχεις δει πάρα πολλές δραματικές ταινίες ή έχεις πάρει στην κυριολεξία το ρητό «η αγάπη πονάει» ... ανεξάρτητα ωστόσο από την πραγματική αιτία, το να θες να αποφύγεις τον πόνο είναι το αποτέλεσμα. Αυτή σου η στάση μπορεί να εκδηλωθεί με πολλούς τρόπους, όπως το να δημιουργείς διαφωνίες από το πουθενά, ή να προσπαθείς να πείσεις τον εαυτό σου ότι αυτό το άτομο δεν είναι το κατάλληλο για σένα, οπότε πρέπει να φύγεις ή να μη δώσεις συνέχεια στη σχέση αυτή.

Η λίστα με τα κουτάκια

Υπάρχουν τόσοι πολλοί άνθρωποι που καταφέρνουν να αποφεύγουν το να ερωτευτούν κάποιον επειδή συμμορφώνονται σε έναν αυστηρό εσωτερικό κώδικα. Ο κώδικας αυτός αφορά μια λίστα με «πρέπει να έχει» (ή «δεν πρέπει να έχει»), που συνήθως δημιουργείται σε μια πολύ νεότερη και πιο ανώριμη ψυχολογική κατάσταση, που ωστόσο οδηγεί αυτό το άτομο να σαμποτάρει σχεδόν όλες τις μελλοντικές του σχέσεις - με βάση την αντίληψη ότι το άτομο με το οποίο έχουν σχέση δεν μπαίνει στα κουτάκια που θέλουν.

Υπακούς τον εσωτερικό κριτή σου

Όλοι έχουμε μία εσωτερική φωνή, ξέρεις αυτή που σου λέει τι σου ταιριάζει, που σε παρακινεί να ελπίζεις για το καλύτερο αλλά να προετοιμάζεσαι για το χειρότερο. Μόνο που στη συγκεκριμένη περίπτωση η δική σου εσωτερική φωνή φέρνει συνεχώς (ή μόνο) την καταστροφή. Όταν έχεις εξαρχής πείσει τον εαυτό σου ότι «δεν σου αξίζει» ή ότι «όλα θα τελειώσουν ούτως ή άλλως, και ποιο το νόημα;» είναι ο κύριος λόγος που πολλές σχέσεις συχνά αποτυγχάνουν. Δεν αφήνεις τον εαυτό σου να αξιοποιήσει την ευκαιρία στην ευτυχία, γιατί κατά βάθος δεν αισθάνεσαι ότι την αξίζεις.

Δεν σου αρέσει να υποχωρείς

Μερικοί άνθρωποι προτιμούν να έχουν δίκιο, παρά να είναι σε σχέση. Τα περισσότερα ζευγάρια κάποια στιγμή διαφωνούν ή μαλώνουν, σε γενικές γραμμές αυτές οι αψιμαχίες είναι ένας υγιής τρόπος για να ξεπεραστούν διάφορα ζητήματα και όταν γίνεται σωστά (ναι υπάρχει ένας σωστός τρόπος για να διαφωνήσει κανείς) μπορεί να οδηγήσει σε μια ισχυρότερη και πιο υγιή επαφή και επικοινωνία. Ωστόσο, όταν αφήνεις το Εγώ να υπονομεύει τον εαυτό σου, υπερτερεί η ανάγκη σου να έχεις δίκιο. Το να μην ξέρεις να συμβιβάζεσαι είναι ένας από τους μεγαλύτερους καταστροφέας σχέσεων και μπορεί να συμβεί σε οποιοδήποτε στάδιο της σχέσης.

Σε νοιάζει πολύ το τι πιστεύουν οι άλλοι

Για μερικούς ανθρώπους, οι απόψεις (αλλά και οι επιθυμίες) των άλλων θεωρούνται κατά πολύ σημαντικότερες από τις απόψεις των συντρόφων τους. Αυτό μπορεί να είναι πολύ επιζήμιο για μια σχέση. Εάν για παράδειγμα έχεις αγνοήσει κάποια στιγμή τον σύντροφό σου για να απαντήσεις σε ένα μη επείγον μήνυμα, αν έχεις ακυρώσει σχέδια μαζί του για ξαφνικά σχέδια με φίλους ή όταν αισθάνεσαι την ανάγκη να ικανοποιείς τις ανάγκες άλλων ανθρώπων και όχι τις δικές του σε τακτική βάση, τότε μάλλον βάζεις τον σύντροφό σου σε δεύτερη μοίρα – κι αυτό δεν αρέσει σε κανέναν στο τέλος.

Ξεχνάς ότι ο σύντροφός σου είναι διαφορετικό άτομο από σένα

Το να περιμένεις από τον σύντροφό σου να σκέφτεται, να αισθάνεται και να ενεργεί με τον ίδιο τρόπο που εσύ κινείσαι στη ζωή σου είναι μια άλλη μορφή σαμποτάζ. Η άκαμπτη σκέψη είναι μια ανθυγιεινή στάση ζωής και μπορεί να προκαλέσει μεγάλο άγχος και αναστάτωση στη σχέση σου. Το να αποδεχτείς και να εκτιμήσεις το ότι οι εμπειρίες, οι γνώσεις του συντρόφου σου και, τελικά, ο τρόπος με τον οποίο προσδιορίζει και βιώνει τον κόσμο είναι διαφορετικά από τα δικά σου είναι ο μόνος τρόπος για να καταφέρεις πραγματικά να συνυπάρχετε ευτυχισμένοι μεταξύ σας.