«Θέλω λιγότερο σεξ, εκείνος περισσότερο»: Όταν η σεξουαλική συχνότητα γίνεται το «ταμπού» της σχέσης σου (και πώς να το σπάσεις)

Ένα νέο μωρό, η εμμηνόπαυση, ένα δύσκολο project στη δουλειά. Υπάρχουν περίοδοι στη ζωή μας που η λίμπιντο απλώς… εξαφανίζεται. Τι γίνεται όμως όταν η δική σου επιθυμία δεν συμβαδίζει με του συντρόφου σου; Αυτό το «αόρατο» πρόβλημα, η σεξουαλική συχνότητα, μπορεί να δηλητηριάσει τη σχέση σου – αν δεν τολμήσεις να μιλήσεις.

Θυμάμαι ακόμα την περίοδο μετά τον τοκετό. Το μωρό μου ήταν υπέροχο, αλλά εγώ ένιωθα ότι το σώμα μου δεν μου ανήκε πια. Η κούραση ήταν αφόρητη, οι ορμόνες χόρευαν έναν τρελό χορό και η λίμπιντό μου είχε πάει διακοπές… για πολύ καιρό. Ο σύντροφός μου, από την άλλη, ήταν ο ίδιος. Το σεξ ήταν ακόμα στην ατζέντα του.

Και κάπως έτσι, ξεκίνησε το δικό μας «σιωπηλό πρόβλημα». Κάθε βράδυ, όταν πλησίαζε στο κρεβάτι, ένιωθα άγχος. Κάθε φορά που με άγγιζε, ένιωθα πίεση. Το αποφεύγαμε. Βρίσκαμε δικαιολογίες. Και το χάσμα ανάμεσά μας μεγάλωνε.

Αν είσαι σε μια μονογαμική σχέση, υπάρχει μια σιωπηρή συμφωνία για τη σεξουαλική διαθεσιμότητα. Δεν είναι ακριβείς αριθμοί ή ένα πρόγραμμα, αλλά μια υπόθεση ότι η ερωτική σύνδεση θα είναι ένα σταθερό κομμάτι της σχέσης. Όταν αυτό διαταράσσεται, η σύγχυση και η πικρία παρεισφρέουν αθόρυβα.

Όταν η επιθυμία χορεύει διαφορετικά (και κανείς δεν μιλάει γι' αυτό)

Αυτό το «χάσμα επιθυμίας» γίνεται ιδιαίτερα εμφανές σε συγκεκριμένες περιόδους στη ζωή μιας γυναίκας: μετά τη γέννα, κατά τη διάρκεια της περιεμμηνόπαυσης ή της εμμηνόπαυσης. Οι ορμονικές αλλαγές, η σωματική δυσφορία, η κούραση ή ένα πολύπλοκο μείγμα όλων αυτών, μπορούν να μειώσουν δραματικά τη γυναικεία λίμπιντο.

Την ίδια στιγμή, ο σύντροφος (αν υποθέσουμε μια ετεροφυλοφιλική σχέση) μπορεί να διατηρεί την ερωτική του διάθεση. Ξαφνικά, ζείτε μέσα σε μια δυσαρμονία για την οποία κανείς από τους δύο δεν ήταν προετοιμασμένος.

• Από τη δική σου πλευρά, το σεξ μπορεί να φαντάζει ως προσπάθεια, παρεμβατικό ή απλά ασήμαντο.
• Από τη δική του, η απουσία του σεξ μπορεί να μοιάζει με απόρριψη, εγκατάλειψη ή απώλεια ζωτικότητας.

Εσύ δεν ζήτησες να ζήσεις σε «αποχή». Εκείνος δεν ζήτησε να «υπερβεί» τις ανάγκες του. Και οι δύο λέτε την αλήθεια. Κι όμως, οι αλήθειες σας συγκρούονται.

Η σιωπή που δηλητηριάζει

Αυτό που κάνει την κατάσταση τόσο επώδυνη δεν είναι μόνο η απώλεια του σεξ, αλλά και η απώλεια της επικοινωνίας. Τα ζευγάρια σπάνια μιλούν ανοιχτά για το τι αντιπροσωπεύει το σεξ για αυτούς. Αποφεύγουν τη συζήτηση γιατί μοιάζει επικίνδυνη. Τι θα χρειαστεί να παραδεχτούμε αν την ξεκινήσουμε; Ότι η αγάπη υπάρχει, αλλά η επιθυμία όχι; Ότι η δέσμευση δεν εγγυάται τον ερωτικό αμοιβαιότητα;

Όταν το σεξ εξαφανίζεται ή μειώνεται, η μονογαμία μπορεί να αρχίσει να μοιάζει λιγότερο με αφοσίωση και περισσότερο με περιορισμό. Ο σύντροφος που θέλει λιγότερο νιώθει πίεση ή ότι είναι «ελαττωματικός». Ο σύντροφος που θέλει περισσότερο νιώθει στέρηση ή ντρέπεται για τις επιθυμίες του.

Η λύση δεν είναι να πιέσεις την επιθυμία, αλλά να μιλήσεις

Το ζητούμενο δεν είναι να αναγκάσεις τη λίμπιντό σου να επιστρέψει στο «φυσιολογικό» ή να απορρίψεις το θέμα ως ασήμαντο. Το ζητούμενο είναι να φέρεις την περιέργεια εκεί που υπήρχε η υπόθεση. Να ρωτήσεις τι σημαίνει η σεξουαλική οικειότητα σε αυτή τη φάση της ζωής σας. Να διαχωρίσεις την αγάπη από την υποχρέωση και την επιθυμία από το καθήκον.

Tips για να σπάσεις τη σιωπή:

1. Διάλεξε τη σωστή στιγμή: Όχι όταν είστε κουρασμένοι ή θυμωμένοι. Διάλεξε μια στιγμή που είστε χαλαροί και μπορείτε να μιλήσετε ανοιχτά.
2. Μίλα με «Εγώ» δηλώσεις: Αντί για κατηγορίες («Ποτέ δεν με θέλεις»), πες «Νιώθω…». «Νιώθω απογοητευμένη/ος…», «Νιώθω μόνη/ος…».
3. Εκφράστε τις ανάγκες σας: Πες στον σύντροφό σου τι χρειάζεσαι (περισσότερη τρυφερότητα, περισσότερο ύπνο, λιγότερη πίεση).
4. Επαναδιαπραγματευτείτε: Η μονογαμία δεν είναι ένα στατικό συμβόλαιο. Είναι μια ζωντανή συζήτηση. Τι σημαίνει «σεξουαλικότητα» για εσάς τώρα; Ίσως σημαίνει περισσότερες αγκαλιές, μασάζ, εξερεύνηση χωρίς διείσδυση, solo sex ή χρήση toys.

Το να τολμήσουμε να μιλήσουμε για τα μέρη της σχέσης που κάποτε θεωρούνταν δεδομένα είναι αυτό που έχει τη μεγαλύτερη δύναμη να αναβιώσει την οικειότητα και τον ερωτισμό. Να θρηνήσεις αυτό που έχει αλλάξει χωρίς να αποδίδεις ευθύνες. Η ειλικρινής επικοινωνία είναι το μόνο που μπορεί να σας βοηθήσει να μην επιβιώσετε απλώς τις αλλαγές, αλλά να τις αντιμετωπίσετε μαζί, με αξιοπρέπεια και συμπόνια.

 Μπορεί να σε ενδιαφέρει

Διάβασε ακόμα

Τα «ψαλιδάκια» στο σεξ είναι η στάση που απογείωσε την ερωτική μου απόλαυση (και γιατί πρέπει να την δοκιμάσεις χθες)