Τελικά είναι αλήθεια ή μύθος ότι «τα ετερώνυμα έλκονται»;

Ο εσωστρεφής ερωτεύεται τον εξωστρεφή. Ο σπάταλος, τον «shopping addict». Ο απαισιόδοξος, τον αισιόδοξο. Ο «καθωσπρέπει», τον «επαναστάτη». Η αρχόντισσα, τον αλήτη. Πόσο ευσταθεί το κλισέ ότι «τα ετερώνυμα έλκονται»; Αλήθεια ή -κινηματογραφικός- μύθος;

Μπορεί η συγκεκριμένη φράση να αποτελεί αξίωμα για τους μαγνήτες, αλλά όταν μιλάμε για ανθρώπινες σχέσεις οι επιστημονικές έρευνες έχουν δείξει το αντίθετο, σύμφωνα με την ψυχοθεραπεύτρια Έιπριλ Έλντεμαϊρ: ότι οι ομοιότητες ανάμεσα σε δύο συντρόφους είναι θετικός δείκτης πρόγνωσης για την εξέλιξη μιας σχέσης.

Το βασικό ερώτημα είναι, στην πραγματικότητα: πώς θα γεφυρώσουμε τις -όποιες- διαφορές σε μια σχέση που θέλουμε να πετύχει;

1. Ξεκαθαρίζουμε τις προσωπικές μας αξίες. Δεν χρειάζεται να συμφωνούμε με τον σύντροφό μας στα πάντα για να έχουμε μια υγιή σχέση. Αρκεί να συμφωνούμε σε «θεμελιώδη» ζητήματα όπως οι βασικές απόψεις μας για τον κόσμο, τα χρήματα, οι σχέσεις μας με γονείς και πεθερικά και ο τρόπος ανατροφής των παιδιών. Τέτοια ζητήματα δημιουργούν πιο σταθερές βάσεις για να αναπτυχθεί ο δεσμός μας. Ποτέ δεν είναι υπερβολικά νωρίς, μάλιστα, για να ξεκαθαρίσουμε τη θέση μας. Να πούμε, για παράδειγμα, στο σύντροφό μας ότι κάποια στιγμή θέλουμε να αποκτήσουμε παιδιά (χωρίς να θεωρήσουμε αυτονόητο ότι θα το θέλει κι εκείνος).

2. Επιλέγουμε τις μάχες που θα δώσουμε. Κάθε φορά που βλέπουμε το σύντροφό μας να αντιδρά σε μια κατάσταση διαφορετικά από τον τρόπο με τον οποίο θα αντιδρούσαμε εμείς, ας αναρωτηθούμε: Αξίζει να μας αναστατώσει αυτή η συμπεριφορά; Αν η απάντηση είναι «όχι», ας μην αφήσουμε να μας χαλάσει την ημέρα. Είναι προτιμότερο να συμβιβαστούμε, όταν πρόκειται για μικροπράγματα. Αλλά, σε κάθε περίπτωση, δεν πρέπει να διστάσουμε να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας. Για παράδειγμα, αν στο τέλος της ημέρας χρειαζόμαστε λίγο χρόνο για τον εαυτό μας, για να αποφορτιστούμε από το στρες της δουλειάς, είναι σημαντικό να θέσουμε τα όριά μας.

3. Προσπαθούμε να αποδεχτούμε τις διαφορές του συντρόφου μας. Μερικές μόνο από τις στρατηγικές που μπορούμε να εφαρμόσουμε; Δεν σπεύδουμε να βγάλουμε συμπεράσματα για μια συμπεριφορά του που μας ενοχλεί (για παράδειγμα, το γεγονός ότι αργεί στα ραντεβού του δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν μας σέβεται). Επιστρατεύουμε το χιούμορ για να διαχειριστούμε λιγότερο θεμελιώδη ζητήματα που αφορούν, π.χ., την οργάνωση του σπιτιού και τα σχέδιά μας για το Σαββατοκύριακο. Προσπαθούμε να δούμε τα πλεονεκτήματα που έχει ο διαφορετικός τρόπος σκέψης και δράσης του συντρόφου μας. Και, κάτι ιδιαίτερα σημαντικό, αποδεχόμαστε τα δικά μας χαρακτηριστικά – θετικά και αρνητικά. «Οι αντιδράσεις μας προς τους άλλους συχνά είναι προβολές της δυσαρέσκειας που τρέφουμε για δικά μας χαρακτηριστικά, τα οποία παρατηρούμε και στους γύρω μας. Όσο περισσότερο λοιπόν αποδεχόμαστε και εκτιμάμε τον εαυτό μας, τόσο πιο εύκολο θα είναι να εφαρμόσουμε τις ίδιες αρετές και στη σχέση μας», όπως καταλήγει η ειδικός.

Φωτογραφία: Kiwihug / Unsplash