Πότε τελειώνει μία σχέση; 8 θεραπευτές ζευγαριών μάς αποκαλύπτουν τα σημάδια

Φαίνεται πως η θεραπεία ζευγαριού ζει τη δική της «χρυσή εποχή» στην ποπ κουλτούρα. Από τα reality γνωριμιών μέχρι τα σχετικά podcast που γίνονται αμέσως viral, οι σύμβουλοι σχέσεων έχουν γίνει πλέον κομμάτι της καθημερινότητάς μας. Εκεί που κάποτε η θεραπεία ζευγαριού ήταν η «έσχατη λύση» για παντρεμένους μετά από δεκαετίες γάμου, σήμερα έχει γίνει σχεδόν αυτονόητη επιλογή για συντρόφους κάθε ηλικίας και για σχέσεις κάθε διάρκειας. Και τα δεδομένα δείχνουν ότι λειτουργεί: το 70% των ζευγαριών που επισκέπτονται έναν θεραπευτή δηλώνουν ότι είδαν θετικό αντίκτυπο στη σχέση τους.

Φυσικά, μερικές φορές ο χωρισμός είναι η καλύτερη λύση και για τους δύο – και αυτό δεν σημαίνει ότι η προσπάθεια απέτυχε. Υπάρχουν όμως κάποιες συγκεκριμένες ενδείξεις που δείχνουν στους ειδικούς ότι μια σχέση έχει φτάσει στο τέλος της. 8 θεραπευτές σχέσεων αποκαλύπτουν τα σημάδια που δείχνουν ότι μια σχέση είναι «καταδικασμένη»:

Οι «Τέσσερις Ιππότες της Αποκάλυψης»

Πολλοί σύμβουλοι αναφέρονται στις τέσσερις συμπεριφορές που, σύμφωνα με το περίφημο Ινστιτούτο Gottman, προβλέπουν με ακρίβεια το τέλος μιας σχέσης:

• Η Κριτική: Όταν επιτίθεσαι στον χαρακτήρα του συντρόφου σου αντί να του πεις πώς σε επηρέασε η συμπεριφορά του.

• Η Περιφρόνηση: Όταν χλευάζεις, υποτιμάς ή υποβαθμίζεις τον/τη σύντροφό σου (το χειρότερο από όλα).

• Η Αμυντική στάση: Όταν αρνείσαι να ακούσεις οποιοδήποτε παράπονο ή feedback.

• Stonewalling: Όταν αποσύρεσαι εντελώς από τις δύσκολες συζητήσεις, αγνοώντας τον άλλον ή φεύγοντας από το δωμάτιο.

«Αυτά τα σημάδια γίνονται ορατά από τις πρώτες κιόλας συνεδρίες. Όταν εμφανιστούν, είναι πολύ δύσκολο να υπάρξει επιστροφή, εκτός αν και οι δύο θέλουν πραγματικά να δουλέψουν σκληρά», εξηγεί η θεραπεύτρια Rachel Seymour.

Η σκληρότητα και η έλλειψη ευγένειας

Όταν η πικρία συσσωρεύεται, οι σύντροφοι γίνονται συχνά σκληροί μεταξύ τους. Η ψυχοθεραπεύτρια Helen Mayor θυμάται ένα ζευγάρι όπου ο σύζυγος είχε κάνει παράλληλη σχέση. «Όταν η γυναίκα του περιέγραφε πώς γνωρίστηκαν, είχε ακόμα συναίσθημα, ξαναζούσε την αγάπη. Εκείνος απλώς ανέφερε ξερά γεγονότα. Στις συνεδρίες έλεγε βάναυσα πράγματα για εκείνη χωρίς ίχνος ενσυναίσθησης. Την έβλεπε πλέον σαν εμπόδιο στον δρόμο του, όχι σαν άνθρωπο. Ο χωρισμός ήταν η μόνη σωστή λύση».

Η άρνηση ανάληψης ευθύνης

Η Cate Mackenzie, θεραπεύτρια σχέσεων, τονίζει ότι για να επιβιώσει μια σχέση στα δύσκολα, πρέπει ο καθένας να αναλαμβάνει την ευθύνη των δικών του αναγκών και ορίων. «Όταν ο ένας κυριαρχεί και αρνείται να αλλάξει, ή ο άλλος γίνεται παθητικά επιθετικός και κλείνεται στον εαυτό του, δεν υπάρχει πρόοδος. Η σχέση σώζεται μόνο όταν και οι δύο αρχίζουν να δουλεύουν με τον εαυτό τους ως ώριμοι ενήλικες».

Διαφορετικά στιλ σχέσης

Αυτό εμφανίζεται συχνά όταν το ζευγάρι διαφωνεί σε θεμελιώδη ζητήματα, όπως για παράδειγμα αν ο ένας θέλει να εξερευνήσει τη μονογαμία και ο άλλος την ανοιχτή σχέση ή το polyamory. «Δεν φταίει κανείς σε αυτό», λέει η Leanne Yau, σύμβουλος σχέσεων. «Είστε διαφορετικοί άνθρωποι, θέλετε διαφορετικά πράγματα και αξίζετε να βρείτε συντρόφους που θέλουν τα ίδια με εσάς».

Το «συναισθηματικό μούδιασμα» απέναντι στους καυγάδες

Όταν ένα ζευγάρι σταματά ακόμα και να καυγαδίζει, τα νέα είναι ανησυχητικά. Η θεραπεύτρια Karli Kucko εξηγεί: «Όταν βλέπω πελάτες να περνούν από έντονους καυγάδες στο να παραιτούνται εντελώς και να λένε "Ό,τι θέλεις, δεν με νοιάζει", αυτό είναι red flag. Έχουν κουραστεί τόσο πολύ από την προσπάθεια, που απλώς μούδιασαν. Έχασαν την ορμή να παλέψουν για τη σχέση».

Η απόλυτη έλλειψη ενσυναίσθησης

Υπάρχουν ζευγάρια που έχουν ακόμα τη διάθεση να τσακωθούν, αλλά ο πόνος που έχουν προκαλέσει ο ένας στον άλλο είναι τόσο μεγάλος, που δεν μπορούν πια να μπουν στη θέση του συντρόφου τους. «Βρισκόμαστε σε ένα αδιέξοδο όπου ο καθένας θέλει απλώς να περάσει το δικό του, χωρίς να μπορεί να βάλει σε παύση τον πληγωμένο εγωισμό του για να καταλάβει τον άλλον», λέει η Kucko.

Το συναισθηματικό Burnout (Εξουθένωση)

Όταν οι προσπάθειες για να έρθετε κοντά μοιάζουν περισσότερο με εξαντλητική δουλειά παρά με πηγή ελπίδας, η σχέση έχει στερέψει από καύσιμα. «Βλέπω ζευγάρια που προσπαθούν απεγνωσμένα επειδή θυμούνται πώς ήταν κάποτε, αλλά η διαδικασία είναι επίπονη», αναφέρει η Kucko. Όπως γράφει χαρακτηριστικά ένας θεραπευτής στο Reddit: «Όταν ένας πελάτης μού λέει με εντελώς ανέκφραστο ύφος "Δεν με νοιάζει πια τι κάνει ή με ποιον το κάνει", εκεί ξέρω ότι τελείωσε. Το συναισθηματικό checkout είναι οριστικό».

Δεν είστε πια στην ίδια «σελίδα»

Οι άνθρωποι εξελίσσονται και μερικές φορές αλλάζουν κατεύθυνση. Η Courtney Boyer, ειδικός στις σχέσεις, δίνει το παράδειγμα ενός ζευγαριού όπου ο ένας θέλει ξαφνικά περισσότερη περιπέτεια στη ζωή του και ο άλλος είναι απόλυτα ικανοποιημένος με τη ρουτίνα του. «Ο ένας ξεπέρασε τη ζωή που έχτισαν μαζί και ο άλλος προσπαθεί απεγνωσμένα να την προστατεύσει».

«Είναι σημαντικό να αποδεχτούμε ότι δεν είναι όλες οι σχέσεις φτιαγμένες για να κρατήσουν για πάντα», καταλήγει η Boyer. «Μερικές σχέσεις έρχονται για να μας στηρίξουν σε ένα συγκεκριμένο κεφάλαιο της ζωής μας, να μας μάθουν ένα μάθημα και μετά ο καθένας να συνεχίσει τον δρόμο του».